让消失来得更猛烈些吧！不正是我一直期望的吗

我很坏，一点都不可爱

我承认我有那么一点小幸运，身份证上的生日那天正好米旗搞活动，会员有生日蛋糕送哦^_^虽然生日还早呢，却提前迟到了好吃的生日蛋糕，收到了米旗店员的一句暖暖的祝你生日快乐！

在西西的怂恿下我许了一个小小的愿望，她说生日愿望是不能说出来的，却被聪明的婷猜到了。好吧，既然是个小小的愿望，那我就小小的透露一下吧。我想五折买到我喜欢的那件大衣。。。但貌似希望渺茫，哎~我还是相信概率这回事。

最近总想起婷过24岁生日时的情景，我、汤汤、WF在老房子里陪着婷一起过了一个温馨的生日，我们在蛋糕上插上24根蜡烛，全都点上，把灯关掉，婷蹲在蛋糕前闭上眼睛安静的许愿，WF深情地望着她，汤汤也露出了她傻傻的暖暖的微笑，我则手持相机把那一刻记录下来，我想婷24岁生日时的照片里面应该没有我，但是，在看那些相片的时候要想起我哦，因为你的对面就是我^_^那是我经历过的最温馨的一次生日。

我24岁生日时又会是怎样的场景呢？妹妹说她要给我买一个小蛋糕，让我在生日的时候可以吹蜡烛许愿，我想在我生日那天亲自为家里的人做一顿晚餐……哈哈，想想就幸福呀~

PS:今天是花的生日，我就牺牲一点版面祝你生日非生日都快乐吧！

在我记忆中无论我怎么数落怎么冷落你，你从来没有跟我发过一次脾气，连一次一丁点不爽都没有，我回屋村你总是随叫随到，陪我做些无聊的事情，说些无聊的话，会把我送到我家楼下再一个人走回家。都记不清是从什么时候开始我们像亲人般亲近了，但可以肯定的是一定在雯，琳之后。原来，感情就是这样顺其自然的事情。

“我所不能明白的”本身就是一个巨大的磁铁。

何况，“我所不能明白的”那么那么多。

虽然是每天都能看到的景色，从身处其中到用手机拍下来再看，两种截然不同的感受。

昨晚回家途中捋头发的时候发现戴在右耳上的珍珠耳坠没有了，下意识立停住脚步回头张望，走在我后面的两个人被我这一突然举动吓得往后愣了一下。我停顿三秒，原地跺了跺脚，继续往前走。

掉了就掉了吧，虽然那是我最喜欢的一对耳坠，虽然那是妈妈送的，虽然我戴着它连续带了半年，失去一件跟自己如此亲密的物件当然会不舍，每天戴着它已经成为我长久以来的习惯，今天想着那对耳坠就很不习惯，但是，我想我慢慢会习惯。

如果，你能看穿我的脆弱与坚强，

如果，你能包容我的反复与无常，

如果，你能坚持我是你的唯一，

如果，你努力和我在一起。

无论是信还是不信，

我都不忍想起，不舍忘记。

是不是因为，对于台湾和海外的人，“相信”或“不相信”已经不是切肤的问题，反倒个人生命中最私密、最深埋、最不可言喻的“伤逝”和“舍”，才是刻骨铭心的痛？是不是因为，在大陆的集体心灵旅程里，一路走来，人们现在面对的最大关卡，是“相信”与“不相信”之间的困惑、犹豫，和艰难的重新寻找？

很难说。每个人，来到“花”前，都看见不一样的东西，都得到不一样的“明白”。

对于行路的我而言，曾经相信，曾经不相信，今日此刻也仍旧在寻找相信。但是面对时间，你会发现，相信或不相信都不算什么了。因此，整本书，也就是对时间的无言，对生命的目送。

摘自——龙应台《目送》

一直以来我都喜欢狗，自从养过美琪之后，在街上遇到主人牵着的狗狗都恨不得蹲下来逗一逗，虽然美琪走了，但我仍是好了伤疤忘了疼，没有断绝养狗的念头。我从来都怕猫，因为小时候晚上窝在被窝里总听到婴儿的啼哭声，听得我心惊胆战，妈妈说那是楼下猫在叫，所以，每每在夜晚听到哭声总是下意识告诉自己：恩，附近有猫出没。

现在住的地方有很多只野猫，每天都会有一个好心的妇人给那些野猫们准备食物，所以，野猫们越集越多，每当我晚归路上一个人都没有的时候，就会看到野猫们在昏黄的路灯下出没，更添凄凉。在我看来，猫与阴冷对等。

那天晚上我一个人抱着抱枕坐在阳台，因为不想一个人呆着，叫来婷陪我，婷看着我突然冒出一句：我觉得你越来越像猫。怕猫的我居然像一只猫，想想我的性格跟猫也有点相像，敏感善变，捉摸不透。也许正是这样的我才需要狗的忠诚陪伴，互补嘛~

村上春树有一本书，书名叫做《当我谈跑步时，我谈些什么》，在婷房间找三毛的书看时我发现了这本书，便舍弃掉看三毛的想法，借来翻看，虽说没看几篇，但他的书名让我感到莫名亲切。每天的生活都是一种行为习惯，在习惯之上思维的乐趣却是无穷。这也算得上是一种生活的意义吧。

昨晚像往常一样，走在下班回家的路上，耳朵里面塞上耳机，黄龄的五首歌被我翻来覆去的听仍不觉腻，手里抱着中午买的《我爱问连岳Ⅱ》，Ⅰ我已用了三个晚上的时间快速看完，很庆幸看这本书时我已没有感情负担，不会不自觉将自己带入书中的各种情境，完全站在旁观者的角度看都市人各种各样的情感困惑，看连岳如何分析解答。对我来说这本书好看的地方在于每封邮件后面都有一张生动的表情，他们的共通点在于都希望被倾听，被理解，也许，能当下解决问题倒是其次，重要的是，我们都同样面临各种各样的问题，这样看来就显得没那么孤独，心境已然开阔很多。

开阔归开阔，自己的某些小情绪还是会不自觉涌上心头，昨晚走在路上，突然发现自己总是低头看着脚下，想起之前与他走在这条回家的路上他总说你怎么喜欢低着头走路，然后，我抬起头来继续走，眼睛瞪得大大的，心头某种不可抑制的沉重感涌进眼眶，只有睁大眼睛才能强忍不让自己在街头眼泪决堤，我总希望给人带来欢笑与温暖，那种在街头的莫名流泪的身影只能出现在某些小情调的文艺影片中，在现实看来，这是一件多么可笑的装B和自顾自怜。想着答应妹妹晚上做饭给她吃，妹妹现在应该在家中饿着肚子等着我回来吧，一定不能将这种情绪带回家，离家的路程越来越近，自己却不能控制它的蔓延，所以决定打电话给在同在长沙的小喻同学，至从好几个月前他和LW同学来我家送结婚请柬给我，我们就再也没见过，当我说有时间出来聚聚，我还没反应过来他立马说千万别让我女朋友知道了。呵呵，我就那么危险吗？公害啊，绝对的公害！

回到家中妹妹已经将饭菜做好，只等我回来端上饭桌开吃，这么幸福的生活，这么可爱的亲人，我还有什么不能满足。

为什么小屁股可以在我面前肆无忌惮地展示其刁蛮任性，凶神恶煞？

为什么小屁股可以一边觉得妈妈的可爱无与伦比，一边又能对着妈妈大呼小叫，把妈妈吓得可怜兮兮？

因为，只有爱才能容得下这些“不良特质”。

小屁股，温柔点，跟你姐学着点

每天下班走路回家都会经过的摩天轮。

它折射出这座城市的五彩斑斓光怪陆离，

也见证了这座城市的悲欢离合时光变迁，

我已开始把这座城市当成我的第二故乡，

这是一座年轻反叛与世故圆俗交融的城。

有人问我：你还相信爱吗？我说当然相信，只有心中的有爱的人才能得到爱。

有人还说：你别这么挑剔啦！我说虽然我会对某件事情感到遗憾，但是，我从不后悔自己的决定。前面的路还长着呢。

温暖的围巾和指甲。

到底是别人心里的不可取代，还是别人眼里的傻得可以。

听到好听的话，再好听我也感动不起来，直想冷冷地笑。

本人能吃能喝能睡能笑，开心与否，幸福与否，与谁有关。

了解自己的需求真好，

不用担心的日子真好，

做回自己的感觉真好，

有朋友一起分享喜怒哀乐真好，

能感受到温暖的冬天真好^_^

亢奋了几天，安静下来吧。还有很多事要去做呢。

两天前，我还在认为“寂寞”这个词是用来骂人的，经某高人指鹿为马之后，我承认了自己的寂寞，也承认了所有人的寂寞。

谁都一样的寂寞，只是在于他是否能表现出来和忘记。

那些无端认为我个性极端压抑放不开，沉浸在伤痛之中不可自拔，迫切需要安全感与温柔关怀，并妄图拉我一把的睿智的人，我谢你!

PS：切勿对号入座。

在此，我很感谢FW同学的个性签名：优质剩女一枚，身材好，脸蛋甜，心灵美~

多美好的一句话啊，多美好的新生活啊！

我的别墅项目终止了合作，现在还有一个法兰西风情的高档楼盘，在做楼盘商业街包装的时候，我把我对美好生活的理解形成美好的文字，FW同学把它们变成美好的画面，昨天，我去到那条街，里头处处弥漫着我对爱，对生活的理解。我能把我感受到的温暖传递给走进那条街的每一个人，很开心，很满足。

到哪我都要小自恋一下，没办法呀，我就这么自恋啊^_^

你拥有非常坚强的意志，不依赖他人，给人独来独往的印象。你拥有旺盛的好奇心与丰富的感受性，是个过著知性生活的现代人。骤看下你是个自命清高，不好相处的人，但是一旦跟你交谈后，就知道你很好相处，等到交情加深之后，就更知道你其实拥有很爽快的个性。你所拥有的中性化魅力，让你不论在男性团体或女性团体都大受欢迎，不过你不喜欢让人看到你脆弱的一面。你外表上看来也许很冷静，但实际上却是热情如火。能够知道你真正本性的人，才能够跟你天长地久地交往下去。